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对每个受过暗恋之苦的人来说,喜欢一个人究竟能到什么程度

2020-01-07 13:29

  今天我偶然在QQ空间上看见了这样一句话:好心情入睡的条件,要么喜欢的人和你聊天,要么游戏最后一局赢了。我思绪了一番也便就默许了,不知怎了,我的思绪翻涌起来,坐立不安的我散步庭外放眼望去满天星斗一个人影又接着浮现在我脑海“我愿意为你摘下满天星辰,扯下九天霞云”为你做那来日的许诺不知你是否会……

       有首歌故梦里有句话,旧忆就像一扇窗,推开了就再难合上。不知在哪天,不小心推开了哪扇窗,听见那个声音。

          暗恋是一种单纯深刻的爱,是一种纯真的爱恋,埋藏在心中,因为自己的害羞胆怯不敢说出口,不敢表白所以一直搁置在心中,虽然会很痛苦,但是我心甘情愿地承受着这份苦,对每个受过暗恋之苦的人来说,这也是一份难忘而深刻的回忆。

在我的生命中,有一个非常重要的人。他不是我的亲人,只是我的朋友。

今天看得一个标题 (喜欢一个不可能的人是什么感觉).

  不知我从何时开始我变得喜欢在QQ上聊天,又不知何时QQ聊天占据了我生活的大部分时间,想必是因为一个人吧。世间所有的相遇都有因果。佛曰:前世千百次的回眸,才能换来今生的相识、相知。或许是有缘也或许是巧合,这样的安排是命也好,是缘也罢,但我内心始终明白的是,与君相遇,却不及那浮世万千。

                                          ——题记

          在我漫长的暗恋时光中,我也有想过告诉他,我喜欢你,非常非常的喜欢,但是我又害怕被拒绝,到头来连朋友都做不成。就像我很喜欢的一位作家夏林溪写的一样,友情进一步可以成为爱情,但爱情退一步却不再是朋友。为了他,我甘愿只做朋友。

小学时代,四年级时,班上开始传绯闻。我和他的绯闻闹得沸沸扬扬,但我假装当做不知道,其实我的心里也很迷茫。毕竟年纪还不大吧,没有经过这样的事。我也没有告诉爸爸妈妈,反而觉得告诉了他们会很丢脸。只想自己把这件事扛下去。

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  从八十多天前开始,仿佛QQ聊天就未与那人曾断过,但好像大部分的时间应该都是她先引入的话题,在一次和她聊天的时候我也不禁的问她,为啥你话这么多啊,她却只是说:我这叫话多吗?我这叫开朗开朗好吗,我却只能苦笑地回应是是是。以往的我都是通宵打游戏而遇到她以后聊天就能聊一晚上。我们无话不谈,大到国际焦点小到家常琐事。

       你不知道,我知道你曾温柔了我的青春。都说校服青春,最是美好的时光,好巧,那时我遇见了你。那时内向的我不知道怎么与人相处,而声音如此温柔的你,在我们认识了一年之后,进入我的视线。很奇怪吧,说喜欢你,好像又没有那么样的感觉,就是一种朦朦胧胧,淡淡的开心。

          第一次遇见他是在暑假的补习班上,因为快要初三了,老妈就希望我无时无刻的学习。所以给我报了补习班。我记得那天超级的热,热得就感觉自己都快要被烤熟了,和朋友撑着一把伞,远远地就看见穿着一件白T恤,黑运动裤白色球鞋的男生。在没有遇到他之前,我是不相信一见钟情的,遇到他之后我相信了。在人群会忍不住会多看几眼。朋友用手肘碰了我一下说“哇,是不是很帅!”我回答“一般吧!”现在回想那时候都觉得自己很好笑,女生是不是都喜欢口是心非。

我以为他会采取什么措施呢,没想到,他依然如旧。

总结一句话 就是苦啊

  她永远是第一个赞我所发的空间我所更新的动态,这也就成为了她的一种习惯,我也就慢慢的习惯了她的点赞,可是前几日我所更新的动态,她也不如往日那般热忱了,甚至是看都不看一眼了,敏感的我不由得默默思索着,难道是她心情不好?想想自己是否是之前说错了什么话惹到她了……种种猜想浮现在我脑海中使得无法安眠,于是我便起了身拿起手机来仔细查看我们这几天说聊的的内容,思量着,看到了前一天聊天的内容莫非是因为这个,那日她说她的一个朋友喜欢一个男生很久了于是就表了白最后却是没有成功,你说真替他们感到可惜你看他们整天聊的多嗨啊怎么那个男生怎么能不答应呢!我就就不相信那个男生没有一点心动,她还说怎么还会有女生给男生表白的,男生就应该主动嘛。现在看来那个男生也就不跟我一样吗,装那所谓的清高,也许我们都是不肯放下内心的那份执念去表达,接着她问了问我什么才是有缘我说同样爱好同样性格对待事情有同样的见解和看法,她直接一句话怼过:呃呃,那应该是你的理解吧。她所认为的有缘便是相遇,相遇的次数多了也便是有缘。或许吧,我也只能这样说了。回过去翻这些可能真的是应该笑笑自己,此时她所说的人又何尝不是你们呢,在学校自从我们认识之后就感觉天天就能碰到。不管她究竟说的是不是我,但我真切地可以感受到她所对我那份实实在在的友情。或许友情或许……当然这一切也可能是只做多情。

        你不知道,我知道你打篮球的时候真的很好看。那个时候的我不懂篮球,不敢直接去看你的比赛,只能在体育课时假装路过,偷偷看几眼。阳光下,你停下思考着什么 ,然后用衣袖擦了一下额头上的汗,又继续奔跑了起来。我也停下,默默为你加油。

          走到教室以后,拿出书就看到他也走了进来,那时候就觉得自己的心跳好快,后来问同学才知道他是转学过来的新同学。那天补习结束之后,我走路回家,他就走在我前面,我就慢悠悠的跟在他后面,发现他居然和我住在一个巷子里,心里面无敌的开心。我几乎每天早上都能碰到他,但是从没说过一句话,那个暑假补了半个月的课,之后的假期过的一点也不好,我就天天惦记着开学,因为那样我就可以早点看到他了。

第二天一早,我们照常上学。我一般很早来,他一般很晚来。但是又不知道为什么,正在早读的我总能预测到他什么时候来。他经过我身边时,我的目光总能与他的目光相遇。一开始,我和他都只是看了那么半秒就转回视线,也挺正常吧!毕竟还在小学阶段,还没有那么成熟。

喜欢一个人究竟能到什么程度 ,可能在人群中听到和你相似的声音,我都能心跳加速。

  我的心可能有时真的产生了一丝丝悸动,或许我也是喜欢的,也或许没有,也许这只是那飘渺的好感,不管怎样这应该就是青春那份最真挚最美好最难忘的回忆,我将永远把这份美好的回忆珍藏把那一丝丝的悸动封存直到未来某一天还能将这份宝藏挖掘出来,还能唏嘘一番没想到这就是青春的样子啊!

       你不知道,我知道你喜欢上了一个女孩,是一个很可爱的性格开朗的特别受欢迎的女生。当时的我觉得自己居然没有吃醋或者难受的感觉,只是变得格外关注你和那个女孩的一举一动了。后来女孩谈恋爱了,对象不是你。

          终于盼到了开学,老师排位置的时候把我们排到了一起,我当时就觉得这是缘分,表面波澜不惊,其实内心早已经欣喜到不行,现在想想那时的我真的是没有出息。我记得他和我说的第一句话是,你可以借我一只笔吗?我的笔坏了。

再后来,我慢慢地注意上了他。

说说我的故事吧,不是荡气回肠,不是轰轰烈烈,甚至可以說没有交集。

       你不知道,我知道我每次和你说的那么几句话,总是慢慢的刻意说清楚些。你不知道,我知道毕业了我偷偷藏起你的一张头像,直到现在仍然在柜子里。我曾经偷偷拍过你的照片,直到现在还在我的相册里。你不知道,我知道你是个害羞的人,但极其温柔,每次看见你和朋友相处时,时时刻刻都是为着朋友着想 。你不知道,我知道我QQ特别关注过你的动态,回复你的每一条信息,我曾偷偷梦见过你。

          因为是同桌我们慢慢地就熟了,熟悉了之后,他总是没皮没脸的问我借这个借那个,虽然我嘴上满是嫌弃和不耐烦,但是心里还是很乐意把自己的东西借给他。就这样,我们每天都聊很多。什么事情都聊,什么事情都可以聊的很开心。放学我们一起回家。每次她怼我,我都掐他,他手上紫一块青一块都是我掐的,他每次都说你这个人,你是个女生你能不能温柔一点。我都会回他,对你温柔是不存在的。我觉得这样相处方式我很喜欢也很开心。我什么事情,什么东西都愿意分享给他,一味地付出但始终都得不到回应,即使得不到回应也还是会义无反顾的付出。这大概就是暗恋一个人的感受吧!

他其实是一个很好接触的人,幽默,开朗,又有那么一点小害羞。每次跟他交谈都是那么的开心愉悦,好像可以把所有事情都放下来。虽然当时交谈的机会没有很多,但我觉得也是足以。

某年的一个夏天,我调来了你的旁边,我们成了同桌,那时的我很傻,很简单,简单到只会上学看小说跟闺蜜逛街,那时我们都很小,都不懂男女朋友这事,那时候的你,很腼腆,很乖的男生,我没少欺负你。

       后来,我变了,变成一个开朗乐观的人,所有身边的朋友只能用一句话描述我,“傻逼,智障!”我们认识了六年了 ,每次你找我聊天的记忆仍然深刻,第一次,是问我什么时候开学,我们聊了一会,知道了你的生日。第二次,是问我和你的中考成绩好像一样,我们聊了一会,我鼓励着你一定会考上的。第三次,大学开学,我比你早,和你说了很多大学的各种注意事项我们聊了一会,你夸我毛笔字写得好看。第四次,第一次坐火车回家,我在省外,却好巧地遇到了和你同一辆,你告诉我和你很冷,而且头很晕,然后鬼使神差地我一下火车就去买了水和药,再上火车知道你的车厢后,却停下了脚步,没有给你送过去,默默收起东西。第五次...  ...

          后来让我没有想到的是,像电影情节中的剧情发生在我身上,我闺蜜也喜欢他,我和闺蜜一个班,她就坐在我们前面,以前从来都没有发现,有一次我告诉他我喜欢我同桌,她没有给我任何反应,我觉得这都不像她,她这时候不是应该八卦一下,疯狂尖叫嘛!我也没多想,直到我同桌那个厚脸来问我,小甜是不是喜欢我,整个本子上都是我的名字,怪不好意思的,我啥也没说。给了他一个白眼,我也不傻,看着闺蜜和她说话的语气和反应,我也可以感受的到。

可能是因为绯闻多了吧,他一提起绯闻就浑身的不自在,好像有些烦躁。同样的,我也不喜欢有绯闻。有了绯闻,就像有一个又厚又重的包袱压在了我们的身上。这也意味着,我们不能像普通同学那样愉快第交谈了。

那时候的欺负就像打闹一样,我闹.你笑。

        现在我们成了朋友, 你成了青春里一抹淡淡的粉色,一直不明白什么时候成了现在的性格,或者和你也有点关系吧,想成为一个开朗,大大咧咧的人,但我明白即使这样,也不会改变什么。所以我放下了,朋友也好,至少永远也不会说再见。

          因为要中考,学习压力也挺大,渐渐的不怎么理他,也不和他打闹了,心里虽然难受,但是又怕闺蜜看着不舒服,那一段时间真的很难熬。中考的前三天我和他一句话都没有说过,中考结束,到了暑假填志愿的时候我们又坐到了一起,但是我们谁都没有开口和对方说一句话。后来各奔东西了,我有天加他QQ,她问“你怎么突然加我”我回“一直都想加,但怕你不同意”他说“怎么可能”就这样我们聊了好久,相互问彼此的情况,我几次都想问他为什么中考之前突然不理我,但是我还是忍住了,这次聊天结束以后我们也没聊过天了。

这,又是怎么回事呢?

时间过的很快.一个学期过去了.我成了别人的同桌.你没有来找过我.我还是和闺蜜玩着闹着.那时候没有觉得少了什么.

        你不知道,我知道我很感谢能遇见你,未来再见,祝你好运,朋友。

          现在他也有女朋友了很漂亮。每次他发动态秀恩爱的时候,我都会给他点赞,虽然内心还是会有悸动,还是会忍不住的去回忆初中在一起的点点滴滴,毕竟是喜欢了那么久的人,我把我美好的时光都耗在她暗恋里,因为我觉得友情要比爱情走的更长远,但是到头来关于他我什么都失去了。

五年级的时候,我们加了对方的QQ。

毕业了,我跟父母去了外地.那时候大家都没有联系方式.自然就失联了....

        青春里总会遇见几个庆幸相遇的人,我有,你呢?

          在那个懵懂的时候,暗恋是一件很小心翼翼的事情。这段暗恋是有些痛苦,但也是我那个时候最美好的回忆,此时在看我文章的你,是不是也有过暗恋,是不是比我还要久还要深刻呢!承认吧,谁还没有个暗恋对象呢!

那时我经常找他聊天,什么事儿都会跟他讲。

后来有了QQ我跟很多朋友都联系上了,那时候脑子里没有他的任何概念.也真是单纯

        我说过从来没有喜欢过任何男生,那是真的,关注过的就几个,还不是因为帅,哈哈哈。

也许,这就是友情的开始吧。

某天一个电话打给了我,是你。

                                 ——后记

六年级,又一个青葱的岁月。QQ已经承载不了我们的情谊,我们开始聊短信。

我很惊讶.我已经完全忘记了有过这样一个同桌.也是第一个男生给我打电话.(本人青春期真的很戳.属于可有可无的那种角色)

       

短信一聊就是几百条。大家都知道,短信很耗钱。但是我和他都没有埋怨。甚至写作业的时候,我们都会聊聊。更是考试前夕,可以说是狂聊。

你告诉我.你毕业后去当兵了,打电话来只是每个月电话费有多.我信了,傻傻的聊着.

     

在家里聊了这么多短信,在学校里我们都是一丝也不泄露。该是什么样的生活就是什么样的生活,同样的平淡无味。

后来每个月都会接几次你的电话.时间也很长.你比原来开朗了,更能说会道了,油腔滑调的都不在话下,我那时候或许有点懵懵懂懂吧,但是对这类男生还是有好感的.

我们的情谊可以说是越来越深,但是我们却守口如瓶。

两年你就退伍回家了,我还在外地,那时候打电话就变成QQ聊天和语音了,他回家了聊天的时间就更多了,我记得那时候一聊就是一天!那时候是哪来的那么多话,慢慢的你說约你的朋友同事多了,聚会多.

但在六年下册,事情是一波接着一波地浮现在我眼前。我的闺蜜有一次仿照他的字迹写了一张“I love you”在我的文具盒里头,被我狠狠地撕掉了;有同学故意捣乱,趁人群拥挤的时候将我撞向他;有些同学无聊,在黑板上画上我和他的结婚照……这样的事情数不胜数,但他每次都是很愤怒地冲上去,我就在一旁冷眼相视那个人。

阳光 开朗 风趣 幽默 健谈 我相信这样的男生在懵懂的年纪 大家都不会讨厌

也挺正常吧!任何人肯定都不希望有绯闻在自己身上。何况,还是小学六年级的人。

事情的改变在于 我还是一如既往的习惯和他聊天.可他对我没有那么多时间和耐心了,我的性格自尊心是属于很强的 !

时光飞逝。转眼间,小学毕业的时候到了。那次毕业演出我们班表演的挺成功,也值得庆贺。

你对我冷淡了 我也是感觉得到的.

但是,这也代表着我们的分离。

我也会刻意的避开他.说实话那都是强忍着的.那时候可能还不是喜欢.是可怕的习惯!

同学们都个个哭的稀里哗啦,我们的班任也哭了。毕竟小学六年,谁没有深深的回忆呢?大家在一起学习、生活。虽然看起来很平淡,但是也是最愉快的。

慢慢的感觉就变了,他或许也感觉到我在刻意回避 联系自然就少了。

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